Ой, хотел ручную коробку, теперь не хочется))
http://www.yapfiles.ru/show/200696/1102 ... 0.flv.html

_________________

_________________








Дед-это звучит !!!

http://www.youtube.com/watch?v=tP9Tp08Cn4c - видос походу древний, но поржал от души))

У них цела серия угарных видео, являюсь их давним поклонником, Реутов ТВ и подольское телевидиние =)
http://www.youtube.com/watch?v=t5c_MYLDV-w&feature=player_embedded

ахахахха ахахахах тёлке сказал : спасибо брат... вот та ауела...

Особенно радуют чуваки, которые снимают, а потом ржут в кадре)))

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

Я работаю мастер-приемщиком в одном из крупнейших автоцентров OPEL в Беларуси.
Сегодня произошло то, что придумать и даже предположить не мыслимо, значит:
Приемка, приблизительно 9 утра, народу, как в мавзолее, толпятся, гудят, каждый со своей проблемой, всех нужно выслушать и грамотно послать...
О! Распахивается дверь, в клиент-холл заходит девушка, описать тяжело, фигурка, интерфейс, все при ней, повадки мажорки, на плече висит сумка с лейбой PRADA, браслетик на руке из золота грамм так на 20 не меньше, уверенным шагом подходит к столу одно из приемщиков(разгоряченная толпа, даже не возмутилась, что
нахалка вломилась без очереди), улыбаясь слегка опираясь на каблук говорит:
-Я когда даю в зад у меня не горит лампочка...
После этой фразы приемщик, как и все очевидцы сей ситуации, слышать больше ничего не могли... раздался гогот со всех сторон. Приемщик взяв себя в руки,
вытер скупую мужскую слезу от растеренности, добивает:
-А с машиной то что????? И тут фурор.... Люди хрюкали и икали, визжали и топали....
Леди с повадками львицы спешно покинула Автоцентр, ситуация еще около часа была разряжена на столько, что рабочие косяки со стороны работы сервиса, клиенты не замечали, а если и замечали с удовольствием сидели и ждали,
мол мало-ли вернется...

Пистец полный,я тож икал и гыгыкал

_________________








Дед-это звучит !!!

Первые российские автомобили во Владивостоке:
http://www.youtube.com/watch?v=uCZyK7zW0OI

_________________
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Наши жгут)))

ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ! (во мужык попал...)
Дорогая , я дома !
( тишина )
- Я пришел !
( еще более тихая
тишина )
- Что за б .. дство такое ?
Любимый муж
приходит
с работы
, уставший ,
голодный , а его
встречают только
рваные тапки и тощий
кот
!
( кот демонстративно
отворачивается и
мочится на тапок
)
- Семья , твою мать ! Ты
где ?
(?)
-
Ладно , ... с вами ?
- Я , между прочим ,
зарплату получил !
( ноль эмоций )
- И в должности меня
повысили !!
( два ноля эмоций )
- У меня день рождения
сегодня , в конце - то
концов !!!
( Чуть громче )
- Раз никого дома нет ,
буду курить прямо
здесь
,
сегодня мне можно ,
задыхайтесь !
( Еще громче )
- И друзей приглашу
водку пить ! Много
водки !
- А придут они не со
своими дебильными
женами
, а с подругами !
И
мне
приведут
!
( тишина )
- Кстати , уважаемая
супруга , хотел тебе
сказать : мне давненько
уже
приглянулась твоя
подруга Ольга из
соседнего подъезда
. И ,
судя по всему ,
я ей . С@ка она ,
конечно ,
та еще , но мы же с ней
трахаться будем , а не
жить , так что на ...
мне ее характер ?
( как в могиле )
- А друзья напьются и
опять будут пошлости
о
тебе говорить
. Я их
снова
назову м@даками , кем
они на самом деле и
являются
, даже когда
трезвые , и
набью им морды об
кухонный стол
.
( кот , задрав хвост ,
демонстрирует
презрение
)
- Кстати , тот
пиDороцефал Миша ,
который был у нас на
свадьбе
, своей жене
тоже изменяет .
Изменяет
даже не со Светланой
,
это раньше было , а с
Альбертом .
( кот нагадил во второй
тапок )
- И вообще , наши с
тобой знакомые ,
включая твоих
родственников
, все ,
без
исключения
, морально
разложившиеся типы .
А
Сергей Федорович уже
и
физически начал
.
( животное
направляется
в комнату
, медленно
открывая в нее дверь )
Праздничный стол ,
воздушные шары ,
оливье , вино , водка ,
друзья , Ольга ,
Светлана , Альберт ,
пиDороцефал Миша ,
Сергей Федорович ,
любимая супруга .
Изумленные лица ,
открытые рты , плакат
" С
30- летием !", медленно
летящая в
лицо юбиляру тарелка
с
его же праздничным
тортом
.
Где - то вдалеке едва
слышный шепот жены :
" С днем рождения ,
милый ! Мы
хотели сюрприз тебе
сделать
, обрадовать ..."

_________________

Во кадр попал,а так вечер хорошо начинался.

_________________








Дед-это звучит !!!